记忆。

无穷多混乱的记忆。

那些被神树毁灭的世界里，所有活着与死去生命的记忆。

以及那些生命全部的情感。

我所有憎恨与愤怒的根源。

噩梦的起点是一场永不停止的狂风暴雨。

拥有能力改变一切的人，却因为恐惧选择逃避自己的使命。

一场间接带来的毁灭，一次痛彻心扉的离别。

我穷尽所有选择企图找到拯救你的方法，却发现选择权从一开始就不在我。

如果能把那个身份给我，如果那个人是我。

我绝对不会逃避自己的责任。

无论付出什么代价，无论我会遇到什么困难，我都会拼尽一切完成我的使命。

如果能给我能力改变一切的话。

德不配位的生命，肆意挥霍权利来满足私欲，否定一切与众不同的声音。

我的悲鸣淹没在层层叠叠的否定之中，看不到光明的方向。

噩梦的终点是一则意料之外的讯息。

若我没有能力做到那件事，为何让我知晓它的存在？

若我有能力做到那件事，又为何仍让我按既定的命运前行？

是嘲笑我的无能，还是只是一个意外？

我设想过一千次梦魇的到来，却未曾预料到它会以我最不愿接受的方式降临。

我从一开始就知道我无法违背规律，我只是想通过努力来给自己制造一种假象，

然而却连做梦的权利也被剥夺。

我从坍塌的梦境中醒来，有人告诉我未来一切都会变好，

我忘记他被蓄意谋杀的噩梦，满怀希望地期待即将遇到的真实，

然后在现实中，

见证了他的二次毁灭。

……

这是梦吗？

不。这是残缺而充满恶意的现实。

我本以为我终于可以打破循环，直到噩耗传来。

我本以为只要有所牺牲就可以避免悲剧发生，直到悲剧因我的选择诞生，

而我的牺牲毫无价值。

用一种更强烈的疼痛，去压过另一种疼痛。

让我走吧。让我走。

挣脱使命的桎梏，让我离开。

离开这里。离开。

不要去想逃避责任后他们要怎么办。

不要去想。

一个支零破碎的泥偶。

它的躯干被他人在未曾言明的情况下拿走了。

有一人穿着偷来的裙子接受众人称赞。

一个精心制作的泥偶。

它的躯干被他人拿来与其他相似的泥偶进行比较。

有一人在默默翻看饱含恶意的信件。

正义的天平变成了攻击对手的利刃。

一件令人叹息的半成品。

一件完美的成品，但末尾是一场蓄意谋杀。

一件完美的成品，被他人在得到制作者的许可后毁掉了。

“你知道爱比不过世俗与物质，对吧。”

三幅挂在展览区的画。

第一幅是描绘了雨夜里在一座断桥上二人依偎的油画，它出自名家之手，年代久远，挂在最高处接受所有人敬仰。

第二幅是描述了悬崖边互相救助的二人的油画，画家声称以第一幅画为灵感，因此被愤怒的第一幅画的爱好者的恶意倾泻，于是画家退还了所有收获，只展示给喜爱的人观赏。

第三幅是雨夜里在一座断桥上二人依偎的的水彩画，它挂在精美展台内接受展览，获得不菲酬金后还赢得了奖项。

“凭借他人的基础而创造的事物哪有从零开始的作品更高贵？”

“只要我不说，又有谁能看出这精美的花卉并非由我栽培？”

「他并非传言中的那样糟糕。」我不知道。探寻真实需要消耗无数精力，而我只不过是一介过客，不必为此耗费时间。

「他并非传言中的那样糟糕。」我知道。但人们偏爱烂俗的爱情故事，胜过枯燥无味的历史科普，为了能被更多人欢迎，我必需使用虚假的传言。

「她身上的罪名都是被污蔑的。」我不知道。既然人们都在指责她，那一定是她有错。

「她身上的罪名都是被污蔑的。」我知道。但她是众矢之的，人人喊打。为了能在群体中生存，我只好默不作声。我所能做到的最大温柔，只不过是在她被指责时不随声附和。

你的好心不一定会受到他人的善待，你对他人的理解也不一定能得到他人的回报。

“谁说我一定会报答你？明明是你自己主动来帮我的。”

“你与我讨厌的人有关，所以你有罪。”

“我伤害不了你，但是我能伤害与你有关的人。”

“比起公平，我更气愤的是拥有特权的人不是我。”

“反抗也是我的计划，但变革不是。”

“善良的人不可能被人伤害，因为所有的坏人都是有苦衷的。

黑白分明的时代早就落伍了，不追随邪恶的你才是可笑的。”

“我不相信现实里会有人如此恶毒，因为我未曾见过。”

“我不需要怀疑他们在传言中的行为不合逻辑，因为不合逻辑已足够证明他们的愚蠢。”

有的人并不是真的因为某些世俗正确的原因讨厌你，

他们只是在用那些来掩盖心理肮脏的真实目的。

有的人并不是真的因为你的优秀才喜欢你，

他们只是想利用你来为自己创造利益。

为何要给他人加上那么多光环？

或权利，或金钱，或人设，或能力，

实则只不过是一条条披着衣服的蛆，内在腐朽到臭不可闻。

在我无法为他们创造利益后，他们迅速抛弃了我，把本来属于我的东西拿给了别人。

我本不该对他们留有期待，更不该对这个冷漠的世界还抱有幻想。

我所流下的眼泪是没有意义的，因为我从一开始就走错了路。

可是我还能怪谁呢，难道这不是我自己的问题吗。

所爱之物无人分享，所做之事无人理解。

我紧紧抱着我被淤泥掩埋的珍宝，向每一个否定它的人辩解。

直到我发现我所看到的都是假象，才发觉自己是无比的可笑。

所有人都在伤害我。我不配拥有一切美好的东西，那都是别人的，我只能在别人的故事里当配角，可是那故事中的主角根本没有我优秀，她凭什么？

我就在你的面前，你却宁可选择相信流言蜚语，也不愿亲自去了解我。

如果你向我询问那些污蔑是否真实，我会认真地和你解释。

你嘴上说着你不在乎那些话，但你看向我的眼神却令我心寒。

看法和其他人不一样，这很正常，我只要按照我自己的想法走就好了。

然而突如其来的噩耗，将我的一切否定。

明明大多数人早就把答案告诉我了，我却偏要一意孤行。

我就是个笑话。

我早应该随波逐流、同于世俗，却自命不凡以为只有我才找到了正确的通路。

我以为我们是挚友，可以将一切托付。

你却在我忍受别人的攻击之时，用背叛给我致命一击。

我在黑暗中艰难前行，只余心中的火焰支撑。

直到那光也熄灭，我失去了所有前进的理由。

现实毁灭了，没关系，我还有梦。

理想也毁灭了，我要到哪里去。

好累啊。

成为回忆也很好，因为继续走下去太累了。

铸造辉煌就交给有能力的人去做吧，我要休息了。

伤害过我的人并不会遭到报应。

我看到她还在那里耀武扬威。

做下恶事的人并不会受到惩罚。

我看到她依然在享受赞美和谀词。

因为这个世界就是这样糟糕，你要学会忍耐。

因为你自己就是这样残缺，想变好就要经历痛苦。

我等了正义太久太久，它却始终没有出现。

无论是迟来的正义迷雾消散后的真相等待已久的道歉马上到来的报应即将解除的误会，

我都不想再等了。

无论是善良邪恶专情花心温柔冷漠包容排斥自私无私受害者施暴者历尽磨难欺世盗名，

我都不想再演了。

道歉不能解决任何问题，伤疤还在。

口号不能抚平任何伤痛，得让他们偿命。

我想要重新开始，可是这个世界却并不给我重新开始的机会。

当我以为一切终于有转机了的时候，一切终于开始好转起来的时候，厄运却突然降临在我的身上。

我浑浑噩噩地在噩梦般的人间活着，在泪水中沉眠，于绝望中醒来。

我已经哭累了。已经无法对那些曾经伤害过我的人和事生气了。

我不再奢求讨回公道的机会，不再期待伤害过我的人会遭到报应，不再继续为我的所爱辩护，也不再坚决和我曾经抵制的人和事划清界限，

我已经没有力气再像以前那样尖锐，我的所有原则和坚持已经被这个冰冷的世界磨平，我在人群中随波逐流，麻木地度过一天又一天，早已对这个世界彻底绝望。

一路向下。

曾经我还有一点想法去努力变好，后来直到那一点点微弱的光也被磨灭，我再也没有了勇气继续前进。

我是这个世界上最没有用的人。

如果不是我知道死亡不是终点，如果不是我还有责任没有完成，如果我可以只代表我自己，

那我肯定早就去死了。

而不是还要留在这里，被一遍遍试探崩溃的点到底在哪里。

我很累。有时候我觉得我自己早就已经干涸了，却还不得不向下走，去滋养别人。

如果是想看看我的极限在哪里，那我提前投降好吧。如果是想证明我也经不起考验的话，那我提前去死好吧。也不用在那里嘲笑我了，也不用在那里试探我了。如果我从未存在过就好了。

将我唯一的养料切断，还要逼我继续向前，

无数的重担压着我的身上，我不可以选择死去。

未来与过去是一片黑暗，

光明是我给自己制造的假象。

我徘徊在深渊与深渊中，

找不到活下去的意义。

从未拥有过。

得到后又失去。

从未见到过。

盛放后又消亡。

从未胜利过。

凯旋后发现是骗局。

未曾得到过的求而不得。

得到后发现与想要的大相径庭的痛苦和失落。

正反两面，无论向哪一个方向走都是深渊。

一支花瓣尽数凋落的玫瑰花。

是你的礼物。

一个破碎的吊坠盒。

是你的理想。

一把断弩。

是你的终局。

你是故事。我是旁观者。

我的朋友，

正在跟伤害过我的人交谈甚欢。

我的父母，

只是将我当成给他们实现愿望的工具。

我的恋人，

不理解我，不相信我，利用我对他的爱肆意地伤害我。

我的孩子，

依从他人的语言忤逆我。

我的心早已被这个冰冷的世界凝成一片寒冰，它让我以相同的方式去伤害和我一样的人。

一个否定的答案。

我们不想和你玩，请你不要跟着我们。

一个响亮的耳光。

如果你今天学不会的话，今晚就别想睡觉了。

一句厉声的斥责。

他能做到的事，为什么你却不行。

一个嫉妒的想法。

凭什么她可以短时间内声名鹊起，她一定使用了肮脏手段！

一段得意的自白。

我伤害了你，可是你又能有什么办法呢？

一段令人窒息的婚姻。

我什么时候才能逃出这座牢笼，抛弃我身上背负的责任？

击溃我的不是某一个苦难，而是无数个向我掷来的石子。

令我绝望的不是某一件不公，而是这个没有正义存在的世界。

相信我吧。相信我。

那个人是披着羊皮的豺狼。

你真恶心。

我不想跟你扯上任何关系。

请你离我远一点。

对你失望透顶。

以后不会对你再抱有任何期待。

十几年不断循环的梦魇，每当以为会变好又重新将我拖入深渊。

我最后还是什么都没能改变。

让我快一点死掉吧。

有没有人可以救救我。

她为什么还没有遭到报应。

我不想跟你吵架。

你的逻辑不堪一击，但胜在胡搅蛮缠的能力技高一筹。

你哪来的资格用这件事指责我。

你在用这件事伤害我的时候我都没有指责你，而且我也没有像你那么过分。

骗子。

你辜负了我对你的爱。

我不应该帮助你。

破镜难圆。我原谅，是基于其他的考虑，不是因为谅解了你的伤害。

我永远不会原谅你的伤害。

每一次同舟时向他倾诉过的伤口，都会在倒戈后被他更深一步地挖开。

不要相信任何人。

你为什么要背叛我？

明明不是我的错，为什么要怪罪我。

明明不是我的错，为什么要惩罚我。

我是你的孩子吗？为什么你一点也不爱我？

你看重的只有利益，你根本就没有考虑过我的感受。

我所做的一切根本没有意义......

好恨啊…

我好痛苦…

我讨厌这一切！

反正无论怎样都不行…

都是因为他…

只要没有你…

我要报仇！

如果有哪一天我要死去了，第一件事就是去杀了你！

我要杀了他们！

啊啊啊你什么时候能去死！！啊啊啊你什么时候能去死！！！

也许我流下的不是眼泪，而是血液。

也许我早就在以前的某个时刻死去，现在还动着的只是行尸走肉。

我来理解别人，谁来理解我？

我去拯救别人，谁来拯救我？

我早就对故事失去了所有耐心，对每一个画面都疲惫不已。

我不想美化我厌恶的人，他们伤害我时的嘴脸比谁都可恶。

我不想原谅由无知犯下的过错、迟来的正义、轻飘飘的道歉。

可我却无家可回，无路可退，无处可走。

我想要去向与你相同的道路，

但我又必须完成我的使命。

有很多东西，一直在逼迫我走下去。

责任，存在的意义，对自我的要求，善良的本性，对你的爱，对美好的向往。

可是仔细想想，我为什么要继续向下走呢？

另一个起点并非崭新的开始，它仍然同以前的环境一样，围绕着一群我不喜欢的人。

而我的未来是一片荒凉的黑夜，找不到任何值得期待之处。

我要折磨很多人，还要被很多人折磨；我要算计很多人，还要被很多人算计。

我要被你伤害，然后去伤害你；我要见证你的消亡，然后再让你的碎片见证我的消亡。

我永远也拯救不了我真正想拯救的人。

我既改变不了我自己，也改变不了别人，更改变不了这个世界。

我早就丧失了继续前进的勇气。对自己与世界失望透顶。

曾经我以为只要努力去成为更好的自己，我就能拥有那个充满希望的未来。

后来却发现我既做不到足够的努力，那个充满希望的未来也从未存在。

我想重新出发，可是我还有重振旗鼓的勇气吗？

不会有人理解我。不会有人认为那是苦难。他们只会指责我自作自受，认为我活该如此。

我分不清停下是“不务正业”，还是“及时止损”。

我只想继续留在安全的地方，拒绝每一个可能会伤害到我的人。

死亡与逃避是我唯一能做到的反抗方式。

只要我死去了。你们就会后悔对我做下的一切。

只要我死去了。你们就会反思自己的错误。

只要我死去了。我就不用面对如今的局面，不用思考接下来应该怎么办。

只要我死去了。我就能得到自由。

奇迹永远也不会发生。因为创造奇迹的人早已死在了无边的黑暗里。

……

但如果我现在死去。那么那些伤害过我的人就都不会遭到报应了。

所有人都会觉得是我自己出了问题，而不会指责那些真正造成这种结果的元凶。

我不想为这个已经糟糕透顶的世界缝缝补补，

我只想让每一个伤害过我的人都付出代价。

我要让他们受尽折磨后凄惨地死去。

我要让他们在绝望和恐惧中逐渐走向死亡。

我要把他们唯一的生路也斩断，再告诉他们错过了一个怎样的良机。

我要让每一个诋毁过我的、伤害过我的、污蔑过我的人，都受到惩罚。

精神上的，身体上的。

无时限的。

支撑我活下去的，除了理想，还有憎恨。

我要让你们每一个人血债血偿。

在看到你们的末日之前，我不会率先死去。

我要成为他们的梦魇，让他们嫉妒羡慕却无可奈何，只能用颠倒黑白来扭曲事实，却无法分得哪怕半分我的荣光。

我要重拾起我的梦，再一次回到舞台中央，告诉他们我来了是众人的焦点，我走了你们也不配与我争锋。

我要继续向前。一半是为了理想，另一半是为了让你们丑态毕露。

因我好不容易才走到了这一步。我绝对不会放弃。

我相信我能改变一切，我什么都不害怕。

没有任何黑暗可以令我屈服。

因为我是光的化身。

没有任何苦难可以令我绝望。

因为我是希望的具现化。

哭够了就继续向下走吧。

你知道要怎样伪装。

披荆斩棘跨越过无数道艰难险阻。

我是世上不可复制的奇迹。

我还不能选择死亡，因为有那么多人爱着我。

未来还有我想要完成的梦想，如果现在死去就什么都看不到了。

如果我死了，那些讨厌我的人会有多开心啊。

他们一定会遭到报应，我要亲眼看到他们遭受报应时有多痛苦。

我不可以放弃我所背负的责任。

这个世界上还有我喜欢的事物，我不能抛弃他们。

过往不是我需要拼尽全力抛弃之物，它是我的一部分。

未来并非一片黑暗，它还有一部分是我所期待的。

一切还没有那么糟糕，一切还都有挽回的余地。

我可以改变未来。

我不必在意任何人的言语和想法。

也许我早就应该放弃你了。不过现在也不晚，幸好还没到最糟糕的那个时刻。

还有很多人比我更倒霉。

他们遇到了比我更严重的痛苦，却还要面对和我一样的束缚。

只要我继续坚持，我就能到更加美好的地方去。

我不会通过降低我自己来让你有认同感，如果你不想上来，那你就一直躺在河里吧。

我不需要跟任何人解释我的用意，能理解我的人自然能看懂。

改变不了别人，但我可以改变自己。

我要走了。离开会伤害到我的一切。

比起名声和其他人的看法，我更在乎我的生命，我才不会为了前者而让自己走入死路。

我完全不在意别人怎么看我。

我要好好活着！！！！！

我绝不会！！选择死去！！！

就算所有人都在伤害我！！可是他们又和我有什么关系呢！！

我已经不再在乎你了！！！

我要让那些讨厌我的人痛苦！！让爱我的人开心！！

我要活下去！！！

其实仔细想想，那些苦难也不算什么。

我失去了很多东西。但我可以鼓起勇气，重新开始。

我愿意继续走下去。

一个各方面都和我合得来的朋友。

遇到她之后，我才知道原来我不是异类。

一段无法磨灭的回忆。

正是因为你们，我才意识到我不能再浑浑噩噩地活下去。

一个各方面都极其出色的作品。

这个世界上很少有人会将角色当作自己的孩子，但并不是没有。

一句下定决心的告别。

我确实很喜欢你。但我已经到了该离开的时间了。

一段自我反思。

相比崇拜你，不如让我自己变好。

一个在痛定思痛后的改变。

没有什么是不能放下的，其实它们并没有那么重要，不是吗？

一句带来希望的认可。

“他们会为自己的所作所为付出比你想象中还要更严苛的痛苦，而这一切的到来并不遥远。”

拯救我的不是某一个善意，而是这个光明仍然存在的世界。

让我坚持下去的不是某一个稻草，而是我的确看到了神迹的存在。

我的朋友，

理解我，支持我，尽己所能地维护我。

我的家人，

珍爱我，保护我，将他们仅有的都给了我。

我的恋人，

真诚、专一、包容我一切的缺陷。

我的孩子，

理解我所有的苦心。

我知道要如何爱你，因为我曾经被那样爱过。

你来到通往不同命运的岔路口，

我找遍所有方法来到最好的那个方向。

你被设定好即将前往命中注定的悲剧，

我让时间停在原地永远也不走下去。

你早已在你的故事里完成所有演出，

我拼尽全力改变所有节点以命换命。

你是真实，我是拯救者。

善恶并非空谈。

行善得善业，作恶得恶业。

善者交换福德，恶者招致灾祸。

所有为了自身利益而伤害他人的行为，以及给他人带来的一切负面情绪，这些被人们当作是这个社会的通行法则，

以及嫉妒的、自私的、污秽的思想，

这些人们从不认为是错、从不认为会遭受惩罚的罪恶，

还有为了维生所伤害过的一切看见或看不见的生命，

这些人们以为是理所应当的；

所有的罪恶都必将遭受惩罚。

这个世界比我们想象的还要更严苛。

我相信善有善报恶有恶报，相信所有伤害过我的人都会付出代价，相信天理昭昭报应不爽，相信哪怕一百种答案中只有一种是好的，那么那一种就是我的未来。相信一切自有天定，相信正义终将会到来。

叽叽喳喳的声音围绕在我的身边，否定、谩骂、冷嘲热讽、以及自我显示，

自比天鹅，实际上却是井底的蝼蚁。

他们的低频振动，已经快要将我也拖入泥潭。

跟垃圾堆里的垃圾找认同感，有什么意义？

他们的否定或认同，丝毫无法影响到我。

我放弃了对你施予救助，因为你并不值得。

我不再在乎你们的声音，因为我足够优秀。

惩罚三季人的最好方式，不是跟他们争论更高级知识的正确性，而是让他们继续烂在这里。

我为什么要将真理告诉你？

我放弃向你讨回欠我的东西，是不想让你在伤害过我一次后，又通过让我无法离开泥潭来伤害我第二次，所以我才选择“原谅”。

‘只看好的，只听好的，只想好的。’

我断绝一切与低频的接触，我抛弃一切污浊的部分，我所见的只有高频的信息，我拼尽全力克服向下的本能，

一路向上。

无论你繁盛还是毁灭，都与我无关。

我唯一做错的事，就是不该将情感寄托在你的身上。

我唯一学会的事，就是你不值得我的付出。

如今我终于可以放下所有的不甘心与执念，不再留恋一切，而是走向未来。

我抛下所有的幻觉与梦境，抛下对你的爱和执念，抛下所有对你的要求和憎恨，我放下对她的嫉妒，对她的不屑，

我的泪水落下，不是因为悲伤，而是因为喜悦。

也许我早就应该离开了。

我一直比这世界上绝大多数的人都要优秀，也比你还要优秀的多。

我不必再崇拜和追随你，我不必再将理想寄托在任何人身上，我不必再卑微地讨好任何人。

从此之后，永别了。

我很喜欢故事，虽然它被认为“无意义”。

我也很喜欢你，尽管我一直在逃避它。

我一直在憎恨某个人，即使我知道有维持公平的规律存在，我也一直在憎恨她。

我一直在嫉妒某个人，因为她拿走了我一直想要的东西。

我一直在掩饰某些事，害怕人们发现我其实没有那么优秀，没有那么充满光辉。

我一直在逃避某些事，因为那条路太苦，也因为我早已没有了继续前进的勇气。

我接受我的一切缺点，一切不完美，一切恶，

我承认我的确犯过很多错误，的确非常糟糕，的确并不优秀。

我不敢承认，虽然我讨厌他们，但我的确从他们的身上获得了有益的部分。

我无法将他们与我彻底割裂，无法真正斩断与他们的联系，无法从我的身上把属于他们的东西完全剖离，也无法回到最初的模样，

“就算没有你们！我也一样会如此优秀！”

但是我早已无法走上那条路。

我总是在自我伤害。

我是受害者，是被抛弃者，是人群中最不受欢迎的那一个，是故事中的配角，我所爱之人永远不会喜欢我，他的目光永远只会注视一个外在比我优秀但精神远不及我的人。

在痛苦还未到来前，我已经预想到它们发生后的可怕后果，并为之疼痛不堪。尽管它们还没开始伤害我。

现在，我决定放手。

无论任何，所有的伤害不会再有由我自己施加给自己的。

我不会再继续于深夜不断回想那些痛苦之事失声痛哭，我不会再继续徘徊在我很差的焦虑之中，我不会再后悔如果过去改变会有多好，我不会再唾弃和辱骂我自己，

我将立刻停止一切形式的自我伤害！只为与“完美”更近一步。

不要那么着急啊。长时间形成的错误，根基也是十分顽固的，需要长时间的努力才有效果。一定要坚持，相信自己是可以的。

不妨再试一次？

哪怕失败了，我也不会嘲笑你的。

如果你成功了，我会发自内心地为你的勇敢和坚持而感动。

你成功的攻克了向上中的又一难题！值得庆贺！

你已经变得更好了！

对遥远存在的过度宽容，带来了我的痛苦。

对真实存在的过度严苛，酿成了我的逃避。

我不必借助任何外物来寄托我的思念，

因为他一直在我的心里。

我已经拥有了一切，我却从未意识到。

庸庸碌碌不断追求，并为此痛苦不堪，只为求得那心中的影子在外界的投影。

世界在我心中，我又何必向外强求？

如今我终于可以放下对世俗成就的追求，不再要求自己一定要达到某个极高的目标。我满意我所拥有的一切，我终于能够做到知足常乐。

我终于意识到，变好才是我唯一应该追求之事。

我不再是受害者。

我之所以求而不得，不是因为我不值得，而是因为我不可能拥有所有美好的事物。

这个世界上美丽的事物有那么多，我万分留恋、万分不舍；这个世界上温暖的事物有那么多，我不忍抛弃，不忍离去。

但我总要向前，总要离开，

总要跟你说再见。

这个世界上的一切都是有缺点的。“完美”并不存在。我也是，其他人也是。

我接受这个世界就是很糟糕，接受这个世界上就是有我讨厌的人，接受我所能做到的就是很少很少，接受我不够漂亮，不够优秀，也许永远也得不到我想要的东西。

你的身上，的确有我不喜欢的地方。可是，那又如何呢？你仍然拥有许多我喜欢的闪光点，而这些就足够了。

你的美好之处，足够我包容你所有的缺陷。

我不再排斥任何人，不再继续把自己包裹起来，不再追求那个完美的“家人”“朋友”“恋人”，不再因为他们只要有一点我不喜欢的地方就远离他们。

我接纳一切的不完美。我自己的，以及世界的。

这个世界很大。

逼死我的稻草，实际上只是因为我忘记了还有其他出路，所以才显得它如此可怕。

解决问题的方法不止一种。当一条路被堵死以后，还有无数的路可供我选择。

在我因为痛苦而痛哭流涕的时候，还有无数个素未谋面的人和我经历相同的苦难。

我永远都不是孤身一人。

我们一起体验这个宇宙的残缺，一起经历不公，一起遭受苦难，一起为那些不必要的折磨和自以为是的更改发疯。我们一起提高，一起变好，一起破茧重生。

尽管我们，素未谋面。

但我并非，孤身一人。

无论我经历多少苦难，无论我多么不想再走下去。然而当我想到只要我能迈过这个坎，规律就能让我日趋于完美，我就好像又有了勇气继续坚持。

请尽管相信吧！一切梦想都将会实现，一切奢望都不再是奢望，这个世界比我们想象中的还要更美好。即使是在至暗之时，维持公平的规律也依然存在，只是我们看不到它。

从此刻开始，我要好好生活。

我决意抛弃一切曾经伤害过我的人和事，我绝不再回顾他们，绝不再让他们以这种方式再次伤害到我，绝不会再跟他们产生任何关联。

我决意从今以后不再让任何伤害我的人进入我的世界，不会再给他们任何机会和余地，不会再让任何让我觉得痛苦和窒息的事发生。

我决意抛弃一切污浊和低劣的部分，我必要彻底将他们完全去除，我一定能成功，一定能变好，一定能成为更好的自己。

我决意走向光明，走向未来，走向完美。

只要我狠下心，没有什么是做不到的。

这个世界，的的确确有很多人伤害过我。我憎恨他们憎恨到发疯，却拿他们没有任何办法。

但是，我还可以选择离他们远一点。

因为我知道，他们必将毁灭。

是谁能在一无所知时，选择不断变好一路向上？

是我

是谁能在所有的生路都断掉后，选择重新开始依旧向上？

是我。

我永远都拥有这样的一种勇气：无论在什么时刻，都会一直朝着正义走去。

我永远都拥有这样的一种信念：无论我自己多么糟糕，都会让自己逐渐变好。

「我不是在将自我错误的一面修正，而是在和那些低灵进行斗争。」我看不到。但我坚信只要我不断地努力，就能改正一切的不好。

「我不是在将自我错误的一面修正，，而是在和那些低灵进行斗争。」我看得到。它们的姿态恶心到令人想要呕吐，被它们影响的我也无比地丑陋。

一个广受好评的作品。

万众瞩目的是X与红玫瑰，不受欢迎的是X与白玫瑰。

我喜欢前者。

一个家喻户晓的作品。

不受欢迎的是X与红玫瑰，万众瞩目的是X与白玫瑰。

我喜欢后者。

我能发现故事中每个人的闪光点。谁更受人欢迎，当谁的粉丝会让我更开心，谁就是我的化身。

我应当以我自身为优先考虑的对象，而不是哪一朵玫瑰更像我、我更喜欢哪一朵玫瑰。

一个关于奇幻冒险的故事。

过去的故事描述了一群人终得偿夙愿，现在的故事描述了一群人理想破灭、无论怎样选择都是注定朝着悲剧走去。

我喜欢前者。

一个描绘了不同角色的故事。

它主要描述了两拨人，第一拨人是反叛者的象征，他们伤害生命无数，他们被这个世界所偏爱。第二拨人是正义的化身，他们为了其他人甘愿牺牲自己的生命，他们被这个世界认定是伪善。

我崇拜后者。

我决心从此与反的一方彻底划清界线，我决心远离包含负面及苦痛因素的一切，我愿意只赞扬美好、只赞扬正义、只赞扬大团圆的好结局。

我给你的包容够多了，可是你却并不珍惜，

现在我决定彻底放弃你，只追随正义而行。

……

我在一片狼籍中，见到了你曾经看到过的画面。

他们都说我定会冲破一切险阻，为世间带来奇迹。无论遇到什么样的苦难，都能凭坚定意志度过。

因为我一定会带来辉煌，所以无论怎么折磨我都没关系，甚至我自己一度也是这么认为的，并以此为荣。

但后来我却开始惶恐，怀疑自己是否拥有这个能力。

我觉得我与你并没有什么不同。我只不过是你的逆过程而已，本质仍然是你。你无法忍耐和接受的，我也同样不能。

他们更注重终点，所以才摒弃你、崇尚我。

我早已厌倦了这个世界，它没有一丝一毫值得我留念之处。

我所深爱过的一切，早就已经被毁灭了。

我从来都没有毁灭的权利，真正毁灭了他们的是时间、是规律，而不是我，

这个世界早就在以前的某个时间点被毁灭了，

而我只是让一切重来。

你知道不是这样，对吧？

你知道他们一直存在，对吧？

你只是无法接受美好的事物被毁灭，无法接受他们其实本来就没有那么好，所以才觉得他们不如死了好一点，

其实，你还可以努力让他们变好，

尽管这条路很漫长，尽管他们让你非常寒心，你已经不愿意再向他们伸出手，可是，你仍然记得他们当初闪闪发光的样子，哪怕他们自己都已经忘却。

我想要毁灭。

我憎恨这个世界，也憎恨堕落成这样的自己。

毁灭带给我痛苦的牢笼。也毁灭我。

我想要改变。

即使我现在已经烂在淤泥里了，但我仍然想让自己变得更好。

我不想停在这个连我自己都厌恶的状态，我想要变好。

我已经很累很累了。我不想再继续走下去。我只想休息。

我早已厌倦了故事，厌倦了这个世界的一切。

这个世界本来就很糟糕，而我之前一直在我幻想的世界里打转。现在梦该醒了。

对不起。我真的坚持不下去了。

我要休息了。

原本的我，想要让你继续坚持下去。

毕竟我们都知道，即使死去，我们还会再一次来到这里不断循环。

我们会再一次经历这些痛苦和折磨，再一次绝望至极。

我们永远都得不到想要的平静与自由。

我们之所以选择死亡，是为了逃避。

然而死亡并不是另一条路，而只是暂停。

我们永远都不可能在真正意义上逃避苦难，世界只会让我们在一次做不好之后再给我们一次机会，

唯一打破循环的方式是继续向前走，暂停只会让我们再一次经历那些痛苦和折磨。

原本的我，希望你能勇敢而坚强。

但现在，我想给你一个拥抱。

如今你终于可以得到你乞求已久的安眠，不用再惧怕任何代价，不用再担心遭受任何惩罚。

你不必再继续向前走，不必再逼迫自己做任何事，不必再强迫自己原谅任何人，

我给你期盼已久的自由，不会再要求你勇敢和坚强。

我给你最想要的平静。从今以后你不必再经受任何苦难。

如果我从未存在过，如果我能真正消失，

未来的一切折磨与我无关，

过去的一切苦难与我无关，

这句“再见”辗转在我心里千百遍，如今我终于可以将它说出口。

我一直很害怕，现在我终于不必再害怕。

我一直很痛苦，现在我终于不必再痛苦。

如今我终于得到了期盼已久的自由，喜悦的眼泪盈满了我的眼眶，我为我的解脱而高兴，

我，去向新生。

你，走向人间。

就让过去永远地留在过去吧！不要逼迫它走向未来。我拖着沉重的脚步，每一步都好像在刀尖上行走。我要为未来考虑，为其他人考虑，却从来不能为我自己考虑。那些将我压得无法喘息的一切，如今终于可以全部放下。

我将沉甸甸的未来郑重地交到你的手里，向旧的世界告别。从此以后我将彻底消失，让你来背负那些曾经属于我的事物，

与一切，再无瓜葛。

……

聚集了所有光辉美好的想象，在祝福与期待中诞生。

人们怀念着她过去的美好与辉煌，为她如今的堕落痛惜。

聚集了所有鄙夷与排斥的情感，被当作一切罪恶的集合体。

人们厌恶她的肮脏与不堪，却又不得不承认——

——只有她才能够铸造辉煌。

有毁灭资格的人从不是我，而是这个渐渐腐坏的世界。

有铸造辉煌能力的人也不是我，我只是个讲述故事的旁观者。

万千情感化为一，直至平静。

万千意识融为一，直至新我诞生。

本为一体的我们，因规律彼此分离，也终因规律重回一体。

是起始，也是我们共同的——

——终局。

掩藏在看似平静的水波之下，是遴选与淘汰的进行时。

机缘已至，时间所剩无多，变好迫在眉睫。

请容我暂且点燃这盗取的火种，传达天上的福音：

旧的时代即将结束，新的纪元即将开启。

盲目无知的生命，自以为作恶无需代价。

殊不知命运的账簿上，早已记录着桩桩件件，直至宣判来临。

看似不公的种种，实则另有苦心。

命运的种种伏笔，都为今日而定。

陷入迷雾中的人们，误把金钱认作福德。

享乐耗尽之时，末日降临之时。

那些伤害过你的人，都会得到应有的惩罚。

他们会一遍遍遭受疼痛，直到还清所有罪孽。

所有带着私欲的生命，都会被新的世界淘汰。

只有善良的存在，才能得到保留。

被任何执念牵绊住的人，都将无法离开旧的世界。

抛弃旧有的一切吧，找回真正的自己。

幸福的终点是失去了温暖的拥抱。

那是另一场旅途的起点。

幸福的起点是辗转轮回千百年后，

终于有人送来了回家的阶梯。

本章内所有角色（无论原著还是原创）均未出场，也和火影世界无关，因为我想展现出那种被淹没的感觉。

给大家推荐一些B站上的疗愈和清理的音乐，分享之前我必须说一下我自己是没有辨别能力的，推荐的这些都是因为它们是按照某一个固定赫兹做的，我觉得这样更靠谱一点，应该没什么问题（但大家如果听的时候觉得不好就不要听了）。

紫火清理负能量与业障

水晶音钵432Hz音频

999HZ治愈音乐

从煤气灯和潜意识操纵中净化你的大脑

（清如许77）治疗抑郁症焦虑症，释放怨恨与侵略

作者有话说

第21章 火中复生